AÖF Cafe
Güncel => Eğlence => Konuyu başlatan: sibela85 - Ağustos 06, 2008, 19:06:13
-
Yumurta Olayi
>
>Iki tavuk markette alisveris yapiyorlarmis. Bir yumurta standinin önüne
>gelmisler. Etikette yumurta 30 bin lira yaziyormus. Tavuklardan biri
>digerine;
>- Bak bu yumurtalari ben yumurtladim...
>demis böbürlenerek... Dolasmaya devam ederken baska bir yumurta standina
>gelmisler. Kocaman, çift sarili köy yumurtalari ve fiyat 40 bin lira. Bu
>sefer
>diger tavuk atilmis;
>- Bak bu yumurtalari da ben yumurtladim...
>Digeri gülümseyerek cevap vermis;
>- Bende bunlardan yumurtlayacaktim ama kocam 10 bin lira için kiçini
>yirtmaya
>degmez, dedi...
-
Azrail temelin yanına gelir ve kardeş vaktin tamam hadi gidelim der.
Temel de uyanık ya yalvarır bana 5 yıl süre ver ondan sonra gel al canımı azrail tamam der temel de kendi kendine pilot olursam beni havada yakalayamaz derken 5yıl sonunda azrail pilot temelin yanına gelir ve vakit doldu gidelim der
temelde şimdi canımı alsan arkada 300 yolcu var onlar ne olacak der
azrail : oglum hepinizi bir araya getirene kadar anam ağladı zaten
-
::) :o :o :o :o :o :alks
teşekkürler paylaşım için
-
Adamın biri yeni ferrari almış ve trafiğe çıkmış adam kırmızı ışıkta durmuş.Arkasından bir kamyon vurmuş.Çarpan adam hemen ferrari sahibine gidip yalvarmış:
-- Ağabey valla bir sürü çocuğum var beni affet demiş.Bunu üzerine adam kamyon şoförünü affetmiş ve yola devam etmişler.
Bir sonraki kırmızı ışıkta tekrar duran adamın arabasına tekrar bir kamyon arkadan çarmış.Adama arkadan biri seslenmiş :
--Ağabey benim devam ett
-
Gelin kaynana karşı karşıya oturmuşlar.
Kaynana ;
-Gelin sen daha yenisin birbirimizin huyunu suyunu oturup konuşarak anlayalım demiş.
Gelinde ;
-Tabi anne konuşalım demiş.
Kaynana başlamış anlatmaya.
-Aman kızım benim üç halim vardır dikkat et. saçıma gül takmışsam;neşeli olurum. her yola gelirim..Kulağımın arkasına gül takmışsam havamda olmam. çok ısrarcı olma..Eğer ki yakama gül takmışsam sakın etrafımda dolaşma çok sinirli olurum.
Gelin kaynana lafını bitirince başlamış lafa;
-Anne benim halim malim yoktur. bacak bacak üstüne atarım,sigaramı yakarım,sen gülü nerene takarsan tak ben keyfime bakarım.
PEKTE AÇIK SÖZLÜYMÜŞ..KIZ İNSAN BİRAZ UTANIR NE ETTİ ÖYLE :o
-
ehuehuehuuuuu :D :D :D ne pişkin adammış yahu :D
-
Biyoloji dersinden yapılacak sınav için sınıftaki herkes acayip çalışmış,Notlar fotokopiler havada uçuşmuş. Daha sonra sınavın yapılacağı gün gitmişler bir de bakmışlar, ortada kağıt kalem yok sadece sıra sıra mikroskoplar. Hocada başlarında bekliyorken demiş ki, "Bu mikroskoplarda lam'da bir böceğin bacağı var, sınavınız bacağından böceği tanımak" Tabi hemen itirazlar, ama fayda etmemiş, hoca dediği dedik. Öğrenciler mikroskopların başına geçmiş. Ama bir şey yapamıyorlar. En sonunda biridayanamamış, kapıyı çarpıp çıkmış. Hoca arkasından seslenmiş :
''Kimsin ulan sen, kapıyı çarpıp çıkıyorsun?" Kapı hafifçe aralanmış ve bir
bacak uzanmış :"Tanısana hadi, tanısana kim olduğumu
-
ehuehuehuu :D :D
-
shade teşekkürler:))))))
-
:alks :alks :alks :bigg
sabah sabah çok iyi geldi shade teşekkürler
-
üç arkadaş tren istasyonuna gitmişler. içlerinden biri gişeye
yaklaşıp bilet almış ve trenin kalkmasına ne kadar zaman oldugunu
sormuş.
- bir saat on beş dakika... arkadaşlarına dönmüş:
- daha çok var, hadi gidip su karşıki kafede çay içelim... oradan
buradan derken laf lafı açmış... birden
tren düdüğüyle kendilerine gelmişler.
koşarak dışarı fırlamışlar ama, nafile... tren kaçmış..
sormuşlar:
- sonraki tren ne zaman?
- bir buçuk saat sonra... yine dönmüşler kafeye. yine çay, yine laf
ve derken yine düdük sesi...
koşmuşlar ama bu defa da treni kaçırmışlar.
bir saat sonra bir tren daha varmış. dönmüşler kafeye...
ama bu kez uyanık duruyorlar.
trenin sesini duyar duymaz kalkmışlar ve koşmaya başlamışlar.
içlerinden ikisi; biri bir vagona, diğeri başka vagona zar zor
yetişmiş...
üçüncü ise geride kalmış ve yetişememiş...
bir süre dövündükten sonra baslamış katıla katıla gülmeye.
durumu gören istasyon memuru dayanamayıp sormuş:
- hem treni kaçırdın hem gülüyorsun!
- nasıl gülmeyeyim!... onlar beni uğurlamaya gelmişti...
-
ehuehuehuuuu süper yaaa koptummmm :alks :alks :bigg :bigg :bigg :bigg
-
oyyyy ooyyyy mükemmel yaaaaaaa ;D :bigg :bigg :bigg
-
ooooo süper...tren istasyonundaki :alks :alks :alks :alks
-
güselmiş.. :oyy :oyy
-
Şaplak
Adamin biri sinemaya gider. Tam sinemada film baslarken önüne saçini
kazitmis biri oturur ve sinemanin isiklari bu saçini kazitmis adamin
kafasina vurur... Arkasindaki adam bir turlu filmi izleyemez. Adam
içinden "sunun ensesine bi tane yapistirayim" der sonra "Oglum adam iri
yari.Ellese bile beni parçalar" diyip vazgeçerken yanina Temel oturur..
Adam Temel'e donup "Su kafasini kazitmis adamin ensesine bi tane vur
sana 5 milyon verecem" der. Temel de dayanamaz adamin ensesine bi tane
yapistirir ve devam eder "Ulan Hasan sen burada miydin" der. Adam donup
"Ne Hasani kardesim" der Temel de "Pardon kardesim karistirdim" der ve adam
onune donunce 5 milyonunu alir.
Adam dayanamaz ve Temel'e donup "Kardes bi tane daha yapistir sana 10
milyon verecem" der. Temel bi tane daha adamin ensesine vurur ve ilave eder
"Hasan sensin be yeme beni" Adam donup "Hasan degilim kardesim be " diyip
on koltuklardan birine oturur.
Temel'in yanindaki adam artik filmi birakip bu kafasini kazitan adami
aramaya baslar ve bulur hemen Temel'e donup "Bak kardesim iste oraya
oturmus. Git ensesine bi tane daha vur sana cebimdeki tüm parayi
verecem" der. Temel hemen kafasini kazitmis adamin arkasina geçip ensesine
bi tane yapistirip
"Ulan Hasan burda miydin, ben de yarim saattir arkadaki
adami sen sanip ensesine vuruyorum"... :D :D
:bigg :bigg :bigg
:alks :alks :alks :alks
-
çok iyi ya..eeee TEMEL bu..onda numara bitmez:))))
teşekkürler filizim :alks :alks :alks
-
Temelin abisi çok çapkınmış her gün bir kızı babasının arabası ile dağa götürürmüş. Temel ise dağda ne yaptıklarını hep merak edermiş.
Bir gün temel arabanın bagajına binip onlarla beraber dağa çıkmışlar. Araba durunca temel bagajdan inip abisi ile kızı izlemeye başlamış.
Abisi kızın omzuna elini uzatmış evet mi? Hayır mı? Demiş kız kızgın bir şekilde hayır demiş. Abisi: In aşağıya yayan gel demiş. Temel bir şey anlamamış ertesi gün yine arabanın bagajına binmiş.
Olay yine aynı abisi kıza evetmi hayır mı diye soruyor kız yine hayır diyor. Abisi in aşağıya yayan gel diyor.
Temel bunun üzerine çapkınlık herhade böyle birşey deyip eve gider ve merdivenin altından üç tekerlekli bisikletini çıkarır mahalleden bir kız çocuğunuda arkasına bindirir ıkına mıkına dağın tepesine gelirler
temel soluk soluğa elini kızın omzuna koyar ve sorar evet mi hayır mı. Kızda ne bilsin garibim evet der temel bir müddet düşünür ve cevabını verir:
Iyi sen bisikleti al ben yayan geliyorum. :bigg :bigg
-
hee heeee ooyyyy oooyyy sibell ğüzelllll diiiiiiiiiii
-
::) :D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
süpper fıkralar koptum valla elinize sağlık arkadaşlar :hopp
:hopp
:alks :alks
-
Adamın birinin bir ineği varmış ineği hastalanmış..
tüm geçimini inekten sağladığı için çok üzülmüş, ya ölürse ben ne yaparım ne ederim diye düşünürken..
oturmuş dua etmeye başlamış...
-Allahım eğer ineğim düzelsin sana söz veriyorum 20 gün oruç tutacağım" demiş..
ve bir bakmış ineği düzelmiş,tabi ineğin iyileştiğini gören adam;
- sıra bende şimdi sözümü tutmalıyım" demiş ve 20 gün oruç tutmuş..
Ertesi sabah birde bakmış ki ineği ölmüş..bu kez;
-Allahım hiç kusura bakma ben sözümü tuttum ama inek öldü,tuttuğum oruçları ramazan bayramına ineği de kurban bayramına sayarım"demiş..
-
ahahhahhahahah :alks :alks :alks
-
Temel akŞam eve gelmİŞ. Fadİme boynuna sarilarak karŞilamiŞ onu.
"temel'um sana harİka bİr haberİm var.bİr ay geÇİktİm. Herhalde bİr bebeĞİmİz olacak. Doktor bu sabah test yapti. Sonucunu alana kadar lÜtfen kİmseye sÖylemeyelİm!" demİŞ heyecanla.
Ertesİ sabah trabzon elektrİk İdaresİnden bİr gÖrevlİ son faturayi Ödemedİklerİ İÇİn kapiyi ÇalmiŞ
"sİz fadİme mİsİnİz? Bİlİyormusunuz bİr aylik geÇİkmenİz var."
"bİr aylik geÇİkmem olduĞunu sİz nereden bİlİyorsunuz?" demİŞ fadİme hayretle.
"bu dosyalarimiz da aÇikÇa gÖrÜnÜyor."
"ne? Dosyalarinizda mi?"
"kesİnlİkle"
"beyfendİ, bu gece eŞİmle bu konuyu gÖrÜŞÜrÜm!"demİŞ.
Fadİme, akŞam korkuyla olan bİtenİ temel'e anlatmiŞ. Temel ertesİ sabah kizgin bİr boĞa gİbİ trabzon elektrİk daİresİne dalmiŞ.
"neler oluyor burada? Karim bİr dosyadan bahsettİ. Aylik geÇİkmesİ İle İlgİlİ!"dİye baĞirmiŞ temel.
"sakİn olun. Cİddİ bİrŞey deĞİl!" demİŞ memur. "bu geÇİkme İÇİn bİze borÇlusunuz."
"sİze borÇlu muyum? Ya Ödemezsem?"
"o zaman sİzİnkİnİ kesmek zorunda kalacaĞiz!"
"ama o zaman fadİme ne yapacak?"
"bİlmİyorum" demİŞ memur. "hanimefendİ artik mumla falan İdare eder...
-
kıs bu ne böleeeee :alks :alks :alks :alks :hopp :hopp :hopp :hopp
bencedee puahhahahhaaa :alks :alks :alks :alks
-
Gümrük kapısında bir İngiliz, bir Fransız, bir Türk geçmek için bekliyorlarmış.
Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye başlamış.
Önce İngiliz'in valizine bakmışlar. İçinden 7 adet don çıkmış.
'Niye 7 tane?' diye İngiliz'e sormuşlar.
O da : 'Haftanın yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Salı, Çarşamba...' demiş.
'Vay be ! ' demiş görevli, 'Helal olsun.. Medeniyete, temizliğe bak adamlardaki ...'
Sıra Fransız'ın valizine gelmiş. Açmışlar bakmışlar 8 tane don ..
'7'yi anladık da , niye 8 ? ' diye sormuşlar..
Fransız : 'Pazartesi, Salı, Çarşamba... Hergün için bir tane,
bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım' demiş ..
'Vay be' diye düşünmüş bizim gümrükçüler .. 'Adamlardaki temizliğe medeniyete bak,
Ingilizleri de geçtiler temizlikte' ...
Sıra Temel'e gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don.
'İşte !' demişler.. Ne varsa bizim insanımızda var.
Avrupalı ile kıyas kabul etmeyiz .. Şu medeniyete, şu temizliğe bak..
Yabancılar da duysun diye sormuşlar : 'NEDEN 12 ADET ?'
Bizimki cevap vermiş : 'Ocak, Şubat, Mart, Nisan, ......'
-
hayy allahımmm yaa :alks :alks :alks
:hopp :hopp :hopp
-
ah şu Temel :alks :alks
-
HAVAALANI
Genç is adami uçaga binmek üzere havaalanina gelir ve bilet kontrolü yapilan masaya giderek, elindeki valizleri teslim eder.
Görevli; "Biletinizi alabilir miyim?" der.
Adam biletini verir ve ekler; "Biletimden göreceginiz gibi New York'a gidiyorum. Ancak, verdigim yesil valizin Londra'ya, mavi olanin da Paris'e gitmesini istiyorum."
Görevli kiz saskinlikla ; "Özür dilerim, ancak bunu yapmam mümkün degil".
Bunun üzerine genç adam; "Bunu duyduguma çok sevindim. Geçen sene yapmistinizda!"
-
Temel'in Arabası
Temel Dursun'a arabasının öyküsünü anlatıyordu: 'Bir gün otostop yapiyordum ki önümde, bu arabayla, mini etekli güzel bir bayan durdu ve beni arabasına aldı. Bir süre gittikten sonra kadın arabayı kuytu bir köşeye çekti. Mini eteğini iyice yukarı çekip, dudaklarini ıslattı ve "Benden ne istersen alabilirsin" dedi, ben de arabasini aldim. Dursun : İyi etmişsin Temel, zaten mini etek sana hiç yakismazdi.
-
HAVAALANI
Genç is adami uçaga binmek üzere havaalanina gelir ve bilet kontrolü yapilan masaya giderek, elindeki valizleri teslim eder.
Görevli; "Biletinizi alabilir miyim?" der.
Adam biletini verir ve ekler; "Biletimden göreceginiz gibi New York'a gidiyorum. Ancak, verdigim yesil valizin Londra'ya, mavi olanin da Paris'e gitmesini istiyorum."
Görevli kiz saskinlikla ; "Özür dilerim, ancak bunu yapmam mümkün degil".
Bunun üzerine genç adam; "Bunu duyduguma çok sevindim. Geçen sene yapmistinizda!"
;D ;D ;D :alks :alks :alks
-
Temel,apartmandan aşağıya düşmüş..
Meraklı kalabalık hemenn başına toplanmış,kalabalıktan biri temele:bişeyin varmı ,ne oldu demişş,
temel:bilmiyorum bende yeni geldim demişş))
-
Sarışının biri ilkokul öğretmeni olarak staja başlar, çok heveslidir.
Bir gün teneffüs sırasında bütün çocuklar futbol oynarken bir çocuğun oyun alanının sonunda kenarda durduğunu görür. Çocuğun iyi olup olmadığını öğrenmek üzere yanına yaklaşır ve çocuk bir sorununun olmadığını söyler. Bir süre sonra sarışın çocuğun yine tek başına aynı yerde durduğunu görür, içi rahat etmez ve tekrar çocuğa yaklaşarak;
- Senin arkadaşın olmamı istermisin? diye sorar, çocuk pek hevesli olmamakla birlikte;
- tamam der.
İlerleme kaydettiğini düşünen sarışın öğretmen;
- Bütün çocuklar topun peşinde koşturup oynarlarken sen neden burada duruyorsun? .
Afallayan çocuk hayretle cevap verir;
- Çünkü ben kaleciyim ...
-
Temel birgün yeni aldığı bir motosikletle kahvenin önüne gelmiş.Kahvedeki arkadaşlar:Hayırlı olsun.
Temel kafasını kafasındaki kasketi çıkarmadan kaşıyormuş.Bunu gören Dursun sormuş.Niye kafanı kafandaki kasketi çıkarmadan kaşıyorsun.Hazır cevap Temel de hemen cevabı vermiş.Sen kıçını kaşırken donunu indirior musun?
-
hehehehhehehe :bigg
-
sarışın işte :bigg :bigg :bigg :hopp :hopp :hopp
:alks :alks :alks :alks
-
:bigg :hopp :hopp :hopp
-
çok komikler hepside saolun :alks :alks :alks
-
Temel'in Arabası
Temel Dursun'a arabasının öyküsünü anlatıyordu: 'Bir gün otostop yapiyordum ki önümde, bu arabayla, mini etekli güzel bir bayan durdu ve beni arabasına aldı. Bir süre gittikten sonra kadın arabayı kuytu bir köşeye çekti. Mini eteğini iyice yukarı çekip, dudaklarini ıslattı ve "Benden ne istersen alabilirsin" dedi, ben de arabasini aldim. Dursun : İyi etmişsin Temel, zaten mini etek sana hiç yakismazdi.
harika bu yaaa :alks :alks :alks
-
heheheh
süper bunlar :hopp
-
Sekiz yaşındaki erkek çocuğu elinde raket, gözünü pencere camına konmuş çiftleşmekte olan sineklere dikmiş ve sonra da:
- 'Anneee!!' diye çağırmış... 'Sineklerin erkeği olur mu?' Anne bu masum sorudan kuşkulanmadığı için
- 'Olur yavrum...' cevabını verince, oğlan sorusunu ikilemiş:
- 'Peki sineğin dişisi olur mu?' Kadın o zaman soruların içinden çıkılmaz bir yere gideceğini sezip yan çizmiş ve:
- 'Olmaz evladım...' demiş. Çocuk aradığı cevapları alınca elindeki raketi hırsla sineklerin üzerine yapıştırmış:
- İ..eler!
-------------------------------------
Temel'in babası vefat eder... Cenazeye gelen bir aile dostu Temel'e sorar: Nasıl oldu? Cevap: 30.kattan aşağıya düştü... Adam: Vah vah desene çok feci ölmüş... Temel: Yok yok öyle ölmedi... tam yere düşecekken manavın tentesine çarpıp tekrar yükseldi... Adam: Vah Vaah! Daha şiddetli çakıldı o zaman. Temel: Yok! Karşıdaki kasabın tenteden zıpladı bu sefer karşı binanın çatısına... Adam: Demek çatıya çarpıp öldü. Temel: Yok ya! Çatıdan yuvarlanıp elektrik tellerine gitti... Adam: Deme ya! Çarpıldı o zaman... Temel: Yok canım teller yaylandı babamı 200 metre yukarı fırlattı. Adam: 200 metreden yere çakıldı öyle mi? Yazık... Temel: Yok ya yine en baştaki bakkalın tenteye... Adam: Orda mı öldü? Temel: Yooo... Ordanda yine kasaba... En sonunda bunalan adam Temel'e bağırarak sordu: Ulan nasıl öldü bu adam? Temel: "Baktık durmuyo... Vurduk!"
temelsiz olmaz dedim
----------------------------------------------
Jim ile Mary akıl hastanesinde iki hastadır. Bir gün hastanenin yüzme havuzunun etrafında dolaşırken Jim aniden suya atlayıp en dibe batar. Bunu gören Mary hemen ardından atlar ve dibe kadar yüzüp Jim'i kurtarır. Tabii Mary'nin bu kahramanca davranışı hastanede olay olur. Bunu duyan başhekim de Mary'nin artık iyileştiğini düşünüp, hastaneden derhal taburcu edilmesi emrini verir. İşlemler yapılır, belgeler çıkartılır, Başhekim ayni gün Mary'nin yanına gider:
-Mary, sana bir iyi bir de kötü haberim var. İyi haberim, yaptığın kahramanca davranıştan ötürü anladık ki akli dengen tamamen yerinde ve böylece hastanemizden taburcu oluyorsun. Kötü habere gelince, kurtardığın hasta, Jim, intihar etmiş. Az önce odasının banyosunda kendisini asmış bulundu.
- Mary gayet sakin yanıt verir: “O intihar falan etmedi ki. Ben onu astım kurusun diye. “
-
Temel'in babası vefat eder... Cenazeye gelen bir aile dostu Temel'e sorar: Nasıl oldu? Cevap: 30.kattan aşağıya düştü... Adam: Vah vah desene çok feci ölmüş... Temel: Yok yok öyle ölmedi... tam yere düşecekken manavın tentesine çarpıp tekrar yükseldi... Adam: Vah Vaah! Daha şiddetli çakıldı o zaman. Temel: Yok! Karşıdaki kasabın tenteden zıpladı bu sefer karşı binanın çatısına... Adam: Demek çatıya çarpıp öldü. Temel: Yok ya! Çatıdan yuvarlanıp elektrik tellerine gitti... Adam: Deme ya! Çarpıldı o zaman... Temel: Yok canım teller yaylandı babamı 200 metre yukarı fırlattı. Adam: 200 metreden yere çakıldı öyle mi? Yazık... Temel: Yok ya yine en baştaki bakkalın tenteye... Adam: Orda mı öldü? Temel: Yooo... Ordanda yine kasaba... En sonunda bunalan adam Temel'e bağırarak sordu: Ulan nasıl öldü bu adam? Temel: "Baktık durmuyo... Vurduk!"
:hopp :hopp :hopp
-
Jim ile Mary akıl hastanesinde iki hastadır. Bir gün hastanenin yüzme havuzunun etrafında dolaşırken Jim aniden suya atlayıp en dibe batar. Bunu gören Mary hemen ardından atlar ve dibe kadar yüzüp Jim'i kurtarır. Tabii Mary'nin bu kahramanca davranışı hastanede olay olur. Bunu duyan başhekim de Mary'nin artık iyileştiğini düşünüp, hastaneden derhal taburcu edilmesi emrini verir. İşlemler yapılır, belgeler çıkartılır, Başhekim ayni gün Mary'nin yanına gider:
-Mary, sana bir iyi bir de kötü haberim var. İyi haberim, yaptığın kahramanca davranıştan ötürü anladık ki akli dengen tamamen yerinde ve böylece hastanemizden taburcu oluyorsun. Kötü habere gelince, kurtardığın hasta, Jim, intihar etmiş. Az önce odasının banyosunda kendisini asmış bulundu.
- Mary gayet sakin yanıt verir: “O intihar falan etmedi ki. Ben onu astım kurusun diye. “
ADAMI KURUSUN DİYE ASACAK KADAR AKILLANMIŞ HAAA :D
-
ehe ehe ehe he süperrr :hopp :hopp :hopp
Adam fazla akıllı olduğu için delirmiş bence ;D
-
Dursun Temel e sormus :
- Usagim oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun? Temel : 100 tane yerim valla... Dursun : Hadi oradan yesen yesen 1 tane yersin geriye kalan 99 hamsiyi oruçsuz yersin... Bu espri Temel in acaip hosuna gitmis.
Yolda Cemal i görmüs ve hemen sormus - Usagim oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun? Cemal : 50 tane yerim ben...
Temel : Tüh be usagim 100 deseydun sana müthis bir espiri yapacaktum...
-
İngiliz,Alman ve bizim Temel birlikte tren seyahati yapacaklar. Bir Japon yolcunun oturduğu kompartmana girmişler. Derken aralarındaki muhabbet ilerlemiş ve karate konuşmalarına başlanmış. Japon kendinden gayet emin karate uzmanı olarak konuşmaları hep burnu havada yönetiyormuş. Derken bizimkiler onu dövebilecekleri konusunda iddiaya girmişler. Önce Alman atlamış: " Bırakın, şu ufaklığı bir haklayayım!" Konpartmandan çıkmışlar. "Pat, küt, pat!" sesleri derken Alman ağzı burnu dağılmış olarak içeri girmiş. Arkasından küçük boyuyla Japon girmiş. "Nasıl yaptın bunu?" demişler, "Hoitonun Kotitosu" demiş Japon... Kullandığı tekniği kastederek..
Ardından İngiliz bu işi bitirmeye karar vermiş ve hışımla kalkıp Japon'u dışarı çağırmış, çıkmışlar. Dışarıdan yine "Pat, küt, pat!" sesleri gelmiş. Derken İngiliz de ağzı burnu dağılmış olarak içeri girmiş. Japon'a sormuşlar: "Bu neydi peki?" Japon gayet sakin cevap vermiş: "Moitonun Kitorusu."
Nihayet bizim Temel istemeye istemeye ayağa kalkmış ve sıranın kendisine geldiğini bildiği için yavaş adımlarla çıkmış dışarıya, arkasından da Japon... Yine " Pat, küt, pat!" sesleri dışarıdan... Ve Japon diğerlerinin bakışları arasında ağzı burnu dağılmış olarak içeri girmiş. Temel diğerlerine dönüp elindekini göstererek cevaplamış: "Toyotanın Krikosu."
-
:bigg :bigg :bigg
-
Kadınla kocasının arasında uzun süredir bir faaliyet yokmuş. Koca ne yaparsa yapsın karısının ilgisini çekmeyi başaramıyormuş. En sonunda çareyi karısını bir psikoloğa götürmekte bulmuş. Psikolog genç ve güzel kadını problemini çözmek için :
_"Anlatın bakalım bir gününüz nasıl geçiyor "demiş.
Kadıncağız baslamış anlatmaya ...
-"Sabahlari işe geç kalmamak için taksiyle gidiyorum. Fakat yanımda para bulunmadığından şoför
_" Bayan ya parayı ödersiniz ya da .." diyor. Mecbur kaldığım için ' ya da ' yı seçiyorum.
Durum böyle olunca işe geç kalıyorum tabii Patronu kapıda kaşlarını çatmış beni beklerken buluyorum. Patron,
_" iŞe böyle geç gelmeye devam edersen seni işten atarım ya da .." diyor. Yine 'ya da' yı tercih etmek zorunda kalıyorum.
Akşam eve yorgun argın geldiğimde ev sahibi kapıya dayanıp kirayı yine bir hafta geciktirdiğimizi belirterek " ya kirayı hemen ödersiniz ya da ." diyor. Eee, haliyle 'yada' yı tercih ediyorum.
Kocam eve geldiğinde de o işi yapacak halim kalmıyor tahmin edersiniz "
Psikolog kadına bakıyor :
_"Hanımefendi tüm bu anlattıklarınızı kocanıza anlatabilirim ya da..."
-
allam ya bu nasıl bişi böle :bigg :bigg :bigg
-
psikologtamı erkekmiş :bigg :bigg
hayy allah ne geldiyse ya da lardan gelmiş yazıkk :ble :ble :hopp :hopp
-
TÜRKİYE'DE YILIN FIKRASI
Başbakan Erdoğan, dış destek aramak için İngiltereyi ziyarete gitmiş. Ziyareti sırasında Kraliçe tarafından çay içmeye davet edilen Erdoğan, Kraliçeye kendi liderlik felsefesinin ne olduğunu sormuş. Kraliçe 'çevremi akıllı insanlarla doldurmak' cevabını vermiş. Erdoğan bunun üzerine kraliçeye çevresindeki insanların akıllı olup olmadıklarını nasıl ayırt ettiğini sormuş. Kraliçe, 'onlara doğru soruları sorarak ayırt ediyorum' diye yanıtlamış ve 'izin verin göstereyim' demiş.Kraliçe hemen Tony Blair'i aramış ve: 'Sayın Başbakan , lütfen bu soruya cevap verin: Annenizin bir çocuğu var, babanızın bir çocuğu var ve buçocuk sizin ne kız ne de erkek kardeşiniz.Kimdir bu? ' diye sormuş.
Tony Blair: 'Bu benim majesteleri' diye yanıtlamış. '
Kraliçe: Doğru.Teşekkürler,iyi çalışmalar Blair' demiş ve Erdoğan'a dönerek:
'Gördünüz mü Sayın Erdoğan?''Evet majesteleri, çok teşekkür ederim, bu metodunuzu kesinlikle kullanacağım' diyerek oradan ayrılmış.
Yurda dönüşünde hemen Unakıtan'ı yanına çağıran Erdoğan, 'Kemal abi sana soracağım bir soruyu cevaplamanı istiyorum'demiş.
Unakıtan :
'Tabii efendim, nedir?'
Erdoğan:Annenin bir çocuğu var, babanın bir çocuğu var, ve bu çocuk senin ne kız ne de erkek kardeşin.Kimdir bu?'
Unakıtan sağa bakmış sola bakmış düşünmüş taşınmış ve en sonunda:
Efendim bunu biraz düşünüp sonra size cevap versem?' demiş.
Erdoğan kabul etmiş ve Unakıtan oradan ayrılmış, vakit kaybetmeden Bakanlar Kurulunu toplantıya çağırmış,saatlerce bu soru üzerinde düşünmüşler,ama kimse bir cevap bulamamış.En sonunda Kemal Unakıtan Kemal Derviş'i aramış ve durumu açıkladıktan sonra:
'Annenizin bir çocuğu var,babanızın bir çocuğu var, ve bu çocuk sizin ne kız ne de erkek kardeşiniz. Kimdirbu?'
Derviş: 'Bunda bilemeyecek ne var, tabii ki benim!' diye yanıtlamış.
Cevabı alan Unakıtan hemen Tayyip'i arayarak:
'Cevabı buldum efendim, kim olduğunu biliyorum, Sayın Kemal Derviş'demiş.
Tayyip büyük bir hayal kırıklığıyla cevap vermiş:
'Yanlış cevap Kemal Abi, Doğru cevap Tony Blair idi.'
-
'Yanlış cevap Kemal Abi, Doğru cevap Tony Blair idi.' :bigg :bigg
bayıldım buna yaaa :hopp :hopp :hopp
-
temel ve fadime sinemaya giderler.filmin adı leyla ile mecnundur.temel gişe görevlisine
-bilet alabilirmiyiz diye sorar görevli
-leyla ile mecnuna mı der temel
-hayır fadimeyle bana der :bigg ;D ;D
-
::) :D :D :D :D
-
:hopp :hopp :hopp :hopp :alks :alks ;D ;D
-
Adamın karısı hamileymiş.Bir gece yarısı sancılanmış.Çağırılan ebe tam doğuma başlarken elektrikler kesilmiş.Adamcağız mecburen fener tutarak doğuma yardımcı oluyormuş.
Nihayet bebek sağlıkla doğmuş.Ancak ebe bakmış bir bebek daha geliyor.Onu da doğurtmuş.
Bitmemiş ardından bir tane daha..
Adam derhal feneri söndürmüş.Ebe;
-Ne yaptın,yak şu feneri!..
-Olmaz ebe hanım,baksana ışığı gören geliyor!..
-
:alks :alks :alks
-
:bigg :bigg :bigg :bigg :bigg
-
Şehrin birine tarihte ilk kez ayna gitmiş.
Adamın biri aynayı görüp eline almış. Daha once hiç kendini görmediği için ölen kardeşine benzetmiş karşısındakini.
Adam :
- Ey gidi gardaşımm. Seni bi daha görmek nasipte varmış.
Aynayı eve götürüp sarılıp uyumuş kardeşine.
Karısı bakmış adam bir şeye sarılıp uyuyor, aynaya bakmış, bir kadın.
- Allah belanızı vireee. Bu karı da kim? Bi poka da benzese..diyerek feryat figan evden çıkar, kadı efendiye gider.
Kadın:
-Kadı efendi, adam beni bu çirkin karıyla aldattı.
Kadı aynaya bakar ve şöyle der :
-Yav bu karıdan çok gavata benziir...
-
harika yaa :alks :alks :alks
-
:hopp :hopp :hopp :alks :alks :alks :alks :hopp :hopp :hopp
-
güzelmişşş :bigg :bigg
-
Sen Benim Kim Olduğumu Biliyormusun ?
Üniversitenin büyük amfisinde 800 kişinin katıldığı bir imtihan... Süre iki saat... Profesör son derece sert ve sürenin esnetilmesine imkân yok. Cevapları yetiştiremeyen kalıyor. Bu yüzden bütün talebeler harıl harıl kâğıt dolduruyorlar.
Ama birisi ağırdan gidiyor. Biraz düşünüyor biraz yazıyor. Hiç aceleci bir hâli yok.
Derken süre doluyor. "Getirin kâğıtları çocuklar" diyor profesör ve herkes bitirebildiği kadarıyla kâğıdını getirip masanın üzerine koyuyor. Veren çıkıyor, veren çıkıyor, masanın üzerindeki kâğıtlar birikiyor. Sınıfta hiç talebe kalmıyor. Bir kişi hâriç. Bizim ağırdan giden talebe hiç istifini bozmadan yazmaya devâm ediyor.
Böylece biraz daha zaman geçtikten sonra, bizimki kalkıp kürsüye gidiyor ve kâğıdını bir sonraki ders için hazırlıklarını tamamlamakta olan profesöre uzatıyor. Profesör kızarak:
-Hayır! Çok geç kaldın. Artık senin kâğıdını alamam...
Bizimki ters ters bakıyor:
-Sen benim kim olduğumu biliyor musun
-Yoo, aslında bilmiyorum. Ne olacak?
Talebe bakışlarını dikleştirerek tekrar soruyor:
-Sen benim kim olduğumu biliyor musun?
-Hayır bilmiyorum! Üstelik bu hiç de mühim değil!
-İyi öyleyse, diyor bizimki ve yığılı duran imtihan kâğıtlarının bir kısmını kaldırıyor ve araya kendi kâğıdını koyup kâğıtları tekrar düzeltiyor. Sonra da:
-İyi günler hocam, deyip profesörün şaşkın bakışları arasında yürüyüp gidiyor
-
:bigg :bigg iyi taktikkk
-
:bigg :bigg :bigg
-
öğrenci zeki değil profösör biraz salakmış :D:D:D:D ben olsam sınavı iptal ederidm :):):):)
-
:hopp :hopp :hopp :hopp
-
İktisat bölümünde bir sınavda hoca tek bir soru sorar
'' Risk nedir?''
Bütün öğrenciler harıl harıl bir şeyler yazarken bir öğrenci ayağa kalkar ve sınav kağıdını caaart diye ortadan ikiye yırtar ve der ki
'' Risk budur.''
ve sonuçlar açıklanır. olacak şey değil kağıdı yırtan öğrenci 100 almıştır.
ve bir sonra ki sene yine aynı soru '' Risk nedir?''
Tabi bi önceki seneyi hatırlayan öğrenciler birer birer kağıtları yırtarlar ve derler ki '' Risk budur.''
ve yine sonuçlar açıklanır. Bu sefer kağıtları yırtan öğrenciler 0 almıştır.
Tabi hocaya gidip itirazlar başkaldırmalar ama hocanın cevabı hazırdır.
'' Risk alıp başarıya ulaşmak akıllılıktır, ama aynı riski ikinci defa almak aptallıktır.
-
Bir sarısın, bir kızıl ve bir esmer kız yanmakta olan bir binanın çatısında mahsur kalmışlar.
itfaiye hemen olay mahalline gelmiş, gerekli cihazları cıkarmışlar.Catıdan atlayanları tutmak icin
yanlarında getirdikleri carşafı tuttuktan sonra, çatıya doğru seslenmişler; "Atla. Bu tek sanşımız".
Esmer olan kız çatının kenarına kadar gelmiş ve kendisini aşağıya bırakmış. Tam çarşafa gelirken,
itfaiyeciler birden çarşafı kenara çekmişler. Esmer kız domates salçası gibi yere yapışmış.
Itfaiyeciler tekrar catıya seslenmişler; "Hadi atla. Yoksa kurtulamayacaksın." Kızıl saçlı aşağıya
bağırmış; "Atlamam. Biraz once yaptığınız gibi çarşafı çekersiniz siz". İtfaiyeciler; "Hayır,
çekmeyiz. Biz sadece esmerler icin bunu yaparız". Boyle söylenince, kızıl saçlı da kendisini çatıdan
aşagıya bırakmış. Itfaiyeciler esmer kızda oldugu gibi yine aniden çarşafı kenara çekince, kızıl
saclı da elmalı kek gibi yere serilmiş. Çatıda sadece sarışın kalmış. itfaiyeciler daha once de
yaptıkları gibi; "Atla, atla. Yoksa yanarak oleceksin". Sarışın; "Kesinlikle atlamam. İki arkadaşım
atladığında çarşafı çektiniz. Ben atlarken de çekersiniz". itfaiyeciler; "Kesinlikle cekmeyecegiz.
Söz veriyoruz". Sarışın kız; "Bakın, sizin çarşafı çekmeyeceğinize güvenemiyorum. şimdi çarşafı yere
bırakın ve etrafından çekilin...
-
bizde cesur esmerrrlerden :bigg :bigg
-
İktisat bölümünde bir sınavda hoca tek bir soru sorar
'' Risk nedir?''
Bütün öğrenciler harıl harıl bir şeyler yazarken bir öğrenci ayağa kalkar ve sınav kağıdını caaart diye ortadan ikiye yırtar ve der ki
'' Risk budur.''
ve sonuçlar açıklanır. olacak şey değil kağıdı yırtan öğrenci 100 almıştır.
ve bir sonra ki sene yine aynı soru '' Risk nedir?''
Tabi bi önceki seneyi hatırlayan öğrenciler birer birer kağıtları yırtarlar ve derler ki '' Risk budur.''
ve yine sonuçlar açıklanır. Bu sefer kağıtları yırtan öğrenciler 0 almıştır.
Tabi hocaya gidip itirazlar başkaldırmalar ama hocanın cevabı hazırdır.
'' Risk alıp başarıya ulaşmak akıllılıktır, ama aynı riski ikinci defa almak aptallıktır.
Buna benzer bi olayı okulda hocamız bize anlatmıştı başından geçmiş gerçekten çok ilginç ;D
-
bizde cesur esmerrrlerden :bigg :bigg
gene en akıllı kumrallar hiç ortalıkta yoklar :bigg
VARLIKLARIYLA YOKLUKLARI BİR İŞTE :bigg :bigg
-
Vantrolog eline geçirdiği kukla ile konuşuyor ve aptal
sarışın fıkraları anlatıyormuş. Gösterisi biraz ilerledikten
sonra birden orta sıralardan sarışın bir kadın ayağa kalkmış
ve yükses sesle :
- Afedersiniz !
Bu çıkış üzerine vantrolog ve kalabalık durmuşlar ve
sarışına bakmaya başlamışlar,
sarışın :
- Görüyorum ki sarışınların ne kadar aptal olduguna dair
şakalar yapmaktasınız. Peki söyler misiniz, bu kanıya
nereden vardınız ? Tek suçumuz saçımızın rengi mi yani ?
Sizin bu yaptığınız ırkcılık olmuyor mu ? Kadınların bir
çoğunun sarışın oldugu ülkelerdeki kadınlara hakaret
etmiş olmuyor musunuz ? Tanımadığınız bu kadar kadına
ettiğiniz hakaretler sizi rahatsız etmiyor mu ?
Söyler misiniz ?!!
Bunun üzerine vantrolog çok mahcup ve üzgun bir yüz ifadesi ile :
- Şey, ben özür dilerim, sadece şaka yapıyordum. Eğer sizi...
Sarışın Vantrolog'un sözünü keser ve :
- Ben sizle konuşmuyorum bayım O elinizdeki küçük terbiyesiz
adamla konuşuyorum ! Siz onu savunmayın, o cevap versin!
-
:bigg :bigg :bigg :bigg :bigg :bigg :bigg
-
:alks :hopp
-
:hopp :hopp :hopp :hopp
-
Öp beni
Delikanlı sevgilisini aksam eve bırakır.Evin önünde masum bir
fısıltıdan sonra ateşlenir.Bir elini duvara dayayarak
- "Beni bir öper misin"..
Kız:
- "Deli misin evin önünde annemler görür" der..
Erkek:
"Ne olacak canim bu saatte kim görecek, ne olur seni çok seviyorum...
Kız:
- "Ben de seni ama olmaz..."
Erkek çok ateşli tabi devamlı ısrar eder. Bir ara aniden merdivenlerin ışığı yanar ve kızın küçük kız kardeşi belirir.
Küçük kız:
- "Babam diyor ki öpecekse öpsün, gerekirse ben öpecekmişim, o da
olmazsa kendisi gelecekmiş ama o hayvan oğlu hayvana söyle elini
Diyafon düğmesinden çeksin dedi''
-
Öp beni
Delikanlı sevgilisini aksam eve bırakır.Evin önünde masum bir
fısıltıdan sonra ateşlenir.Bir elini duvara dayayarak
- "Beni bir öper misin"..
Kız:
- "Deli misin evin önünde annemler görür" der..
Erkek:
"Ne olacak canim bu saatte kim görecek, ne olur seni çok seviyorum...
Kız:
- "Ben de seni ama olmaz..."
Erkek çok ateşli tabi devamlı ısrar eder. Bir ara aniden merdivenlerin ışığı yanar ve kızın küçük kız kardeşi belirir.
Küçük kız:
- "Babam diyor ki öpecekse öpsün, gerekirse ben öpecekmişim, o da
olmazsa kendisi gelecekmiş ama o hayvan oğlu hayvana söyle elini
Diyafon düğmesinden çeksin dedi''
:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :biggv:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg
haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah haaaaaaaaaaah hahhhh :bigg :bigg
ayyy çok komik yaaaaaaaaaa :bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg
:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg
-
yaff tolga süpersin :alks :alks de abicim bu vardı ya biliyoss ama hatrın için okudum :bigg :bigg
yine çift dikişe başlama :ble :ble
-
sibelee b desem gülüyoo bide bana der delüüü :bigg :bigg :hopp :hopp :hopp
-
sibelee b desem gülüyoo bide bana der delüüü :bigg :bigg :hopp :hopp :hopp
vallaha bayılcam gülmekten :bigg :bigg :bigg
-
:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :biggv:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg
haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah haaaaaaaaaaah hahhhh :bigg :bigg
ayyy çok komik yaaaaaaaaaa :bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg
:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg
Sibel kuzum noldu sana... :bigg :bigg
Bana kuralcı mod diyorsun pfizerde çift dikişçi mod mu olacak.. :bigg :bigg
-
GÜLME KRİZİNE GİRDİM :bigg :bigg
-
:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :biggv:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg
haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah haaaaaaaaaaah hahhhh :bigg :bigg
ayyy çok komik yaaaaaaaaaa :bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg
:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg:bigg :bigg :bigg
Sibel kuzum noldu sana... :bigg :bigg
Bana kuralcı mod diyorsun pfizerde çift dikişçi mod mu olacak.. :bigg :bigg
sen sus bakiim kendine bak tam tersi bence :bigg :bigg
GÜLME KRİZİNE GİRDİM :bigg :bigg
napabilirizz kimi çağıralım :ble :ble :bigg :hopp :hopp :hopp
-
:bigg
-
Adamın biri arabasıyla yolda gidiyormuş.. derken tam bi manastirin ordan gecerken araba arizalanmiş... adam ugraşmiş etmiş ama bakmiş ki olmiycak, hava da karariyo, gidip manastirin kapisini calmiş:
- Afedersiniz... ben burdan geciyodum ve arabam arizalandi... gidebilicegim hicbir yer yok geceyi burda gecirebilir miyim?
Rahipler memnuniyetle adami iceri almişlar, ona yemek vermişler hatta arabasini da tamir etmişler.. derken uyku vakti gelmiş... adam tam uykuya dalicagi sirada, koridordan gelen cok tuhaf bi ugultuyla irkilmiş..... birkac dakika sonra ugultu kesilmiş ve adam uyumuş.. sabah uyanir uyanmaz rahiplere "o ses ne sesiydi?"diye sormuş,rahipler "ne oldugunu sana soyleyemeyiz, cunku sen bi rahip diilsin..." demişler.. adam biraz bozulmuş ama yine de rahiplere teşekkur etmiş, arabasina atlamiş yoluna devam etmiş...
Aradan birkac yil gecmiş... adam yine arabasiyla ayni yoldan gecerken yine arabasi tam manastirin orda bozulmuş... adam yine kapiyi calmiş, rahipler adami iceri almişlar arabasina bakmişlar,ve gece olup da adam yatinca yine koridordan ayni tuhaf ses gelmez mi..... "bunu mutlaka ogrenmeliyim"diye sabahi zor etmiş, sabah rahiplere sordugunda rahipler yine ayni cevabi
vermişler: "Sana soyleyemeyiz, cunku sen bir rahip diilsin..."
Adam bunun uzerine "pekala...."demiş.. "bakin o sesin ne oldugunu ogrenmek icin deli oluyorum...bana soylemenizin tek yolu benim bi rahip olmamsa, tamam olucam... bunun icin ne yapmam gerekiyor?" Rahiplerden biri cevap vermiş:
"Bunun icin dunyayi baştan sona geziceksin, yeryuzunun tamaminda kac sim tanesi ve kac kum tanesi oldugunu bulucaksin.... buraya donup bize soyledigin zaman sen de artik bizdensin...."
Adam kafaya koymuş bi kere o ugultunun ne oldugunu ogrenicek .. yola duşmuş, 45 sene boyunca dunyayi gezmiş dolaşmiş gorevini tamamlamiş, ve manastira geri donup kapiyi calmiş.... rahiplerden biri kapiyi acinca adam hemen iceri dalmiş:
"Beni hatirladiniz di mi.. o sesin ne oldugunu bana soylemeniz icin butun dunyayi dolaştim, butun sim tanelerini ve kum tanelerini tek tek saydim...
işte istediginiz sayilar: dunyada 145.236.284.232 sim tanesi, 231.281.219.999.129.382 kum tanesi var..."
Rahipler "BRAVO..!!"demişler.. "Artik sen de bizdensin... gel bakalim şimdi seni o sesin kaynagina goturucez..." ve adami koridordan gecirip tahta bi kapinin onune getirmişler...baş rahip "işte ses burdan gelir" demiş... adam kapiyi acmak istemiş ama kilitliymiş,"anahtari verir misiniz?"demiş, baş rahip ona anahtari vermiş... adam kapiyi acip iceri girmiş,karşisina bu kez taştan bir kapi cikmiş.. o da kilitliymiş, adam onun da anahtarini istemiş, kapiyi acmiş, iceri girince bu kez karşisina yakut renkli bir kapi cikmiş.. o da kilitliymiş,
Adam baş rahipten anahtari almiş, iceri girmiş, bu kez de karşisina zumrut kapli bi kapi,çikmiş, adam onun da anahtarini istemiş iceri girmiş derken adam bu şekilde tam 15 tane degişik kapilardan gecmiş, en sonunda karşisina altin renkli bi kapi cikmiş..baş rahip adama o kapinin anahtarini verirken "işte son kapinin anahtari...."demiş... adam kilidi acmiş, iceri girmiş... ve en sonunda o tuhaf sesin kaynagi olarak karşisina ............
..... ne ciktigini malesef size soyleyemem, cunku siz bir rahip diilsiniz .
-
inanmıyorum yaaaaaaaaaaaaaaaaaa
-
Biri rahip mi dedi ;D ;D
-
Kayserilinin biri trende gidiyormuş. Karşısına da bir İstanbullu oturmuş. Tabii bizim Kayserili sucuk, pastırma, ekmek takılıyor. Bir ara:
-Kardas, sen de yir misin?, diye sorunca
- İstanbullu: Yok sağ ol, benim hemoroidim var, diye yanıtlar.
- Kayserili de: Olsun önce pastırma ye; sonra onu da beraber yirik.
-
Temel'in babası vefat eder... Cenazeye gelen bir aile dostu Temel'e sorar: Nasıl oldu? Cevap: 30.kattan aşağıya düştü... Adam: Vah vah desene çok feci ölmüş... Temel: Yok yok öyle ölmedi... tam yere düşecekken manavın tentesine çarpıp tekrar yükseldi... Adam: Vah Vaah! Daha şiddetli çakıldı o zaman. Temel: Yok! Karşıdaki kasabın tenteden zıpladı bu sefer karşı binanın çatısına... Adam: Demek çatıya çarpıp öldü. Temel: Yok ya! Çatıdan yuvarlanıp elektrik tellerine gitti... Adam: Deme ya! Çarpıldı o zaman... Temel: Yok canım teller yaylandı babamı 200 metre yukarı fırlattı. Adam: 200 metreden yere çakıldı öyle mi? Yazık... Temel: Yok ya yine en baştaki bakkalın tenteye... Adam: Orda mı öldü? Temel: Yooo... Ordanda yine kasaba... En sonunda bunalan adam Temel'e bağırarak sordu: Ulan nasıl öldü bu adam? Temel: "Baktık durmuyo... Vurduk!"
-
Akıl hastasının biri saatini hastane bahçesindeki havuza atmış. Bunu gören arkadaşı yanına yanaşmış ve konuşmaya başlamışlar:
-"Niye attın saati havuza?"
-"Nasıl yüzdüğünü görmek için."
-"Peki, kurdun mu?"
-"Hayır."
-"Enayi, hiç kurmadan yüzer mi?"
-
:alks :alks :alks :hopp :hopp :hopp
-
Çekiyorum, gülümse!Savcı, morgdaki üç cesedi incelemek üzere gelmişti. Birinci ceset sırıtıyordu. Savcı nedenini sordu.
"Milli piyangoda büyük ikramiyeyi kazanmış, sevincine dayanamamış, kalp krizi geçirip ölmüş" dediler.
İkinci ceset de sırıtıyordu. Savcı sordu:
"Bu neden sırıtıyor?"
"Bunun da oğlu doğmuştu. Sevinçten kalbine yenik düştü" diye açıkladılar.
Üçüncü ceset Temel'in kömür halindeki cesediydi. O da sırıtıyordu.
"Bu neden oldu?" diye sordu savcı.
"Efendim, buna yıldırım çarpmış" dediler.
"Peki neden sırıtıyor?"
"Fotoğrafını çekiyorlar sanmış". :hopp :hopp :hopp
-
:hopp :hopp :hopp :hopp :hopp :hopp
:oyy :oyy :oyy :oyy :oyy :oyy :oyy
-
Temel bir gün kahveye girmiş. Üstü başı yırtıkmış.
Hayırdır ne oldu diye sormuşlar.
Temel:
"Sormayın, kaynanamı gömdük." diye cevap vermiş.
Kahvedekiler:
"İyi de bu halin ne?"
Temel:
"Biraz direndi de."
:hopp :hopp :hopp :hopp :hopp
-
:hopp :hopp :hopp
süperler yaa saolun arkadaşlar :D
-
:hopp :hopp :hopp
-
AZRAİL
Kadının biri, 46 yaşındayken kalp krizi geçiriyor ve
hastaneye kaldırılıyor. Ameliyat masasındayken, ölüme yakın, birden bir
Hayal görüyor.
Azraili görüyor ve soruyor: 'Benim saatim geldimi?'
Azrail cevap veriyor:
'Hayır, senin daha 43 sene, 2 ay vede 8 günün var'.
Narkozdan uyandığında, estetik yaptırmaya karar veriyor.
Yüzünü gerdirttiriyor, dudaklarını doldurtturuyor vede
Göğünslerini düzelttiriyor.
Kısacası: 'Yeniden doğmuş gibi'
Daha uzun bir süre yaşıyacağını bildiği için şimdi, o kadar >>
ameliyatın değdiğini düşünüyor. Son ameliyattan sonra,
hastaneden tamamen yeni bir insan gibi çıkıyor.
Tam karşıdan karşıya geçiyor ki, ambülans çarpıyor. Ölüyor. >>
Cenette Azrail'e soruyor: '40 seneden daha fazla yaşıyacağımı
sanıyordum! Neden o zaman bana o ambülansın çarpmasını sağlayıp,
Beni öldürttün?'
Azrail cevap veriyor:
'Kız, allah canını almasın ben seni tanıyamadım...
-
:alks :bigg :bigg :bigg :bigg
-
bencede :alks :alks
-
:bigg :bigg :bigg
-
İKİNİZİ DE HARCARIM
Bir davada tanıklık etmesi için kürsüye yaşlı bir teyzeyi çağırırlar.
Kadın yerine oturur ve davalının avukatı kadına yaklaşır...
- Bayan Jones... Beni tanıyor musunuz? Yaşlı teyze cevap verir :
- Ah evet Bay Williams sizi çocukluğunuzdan beri tanıyorum. Siz taa o zamanlar bile aileniz için tam bir baş belasıydınız. Sürekli yalan söylüyorsunuz, karınızı komşunuzla aldatıyorsunuz, en yakınım dediginiz insanların arkasından konuşuyorsunuz, 2 dolar fazla kazanmak için herkesi satarsınız...
Davalının avukatı başta olmak üzere bütün salon şok olur. Adam ne yapacağını bilemez bir halde kadına tekrar sorar :
- Peki Bayan Williams, ya karşı tarafın avukatını tanıyor musunuz? Kadın yine cevaplar :
- Elbette tanıyorum. Çocukluğumda ona dadılık yapmıştım.. Tembel, ödlek ve alkolik adamın tekidir.. Etrafında bir tek dostu yoktur ve
herkes onun hala geceleri altına kaçırdığını söylüyor..Yine herkes şokta.. Bütün salonu bir uğultu kaplar..
Hakim kürsüye tak tak tak vurup herkesi susturur ve her iki tarafin avukatını da kürsüye çağırır ve ikisine de eğilmelerini söyleyerek kulaklarına şunu fısıldar...
- Eğer bu kadına beni tanıyıp tanımadığını sorarsanız ikinizi de harcarım...
:)))
-
Bir doktor, hemsiresi ile bulusmalara başlar.
Bu buluşmalardan kısa bir süre sonra, hemşire gelir ve hamile oldugunu soyler.
Fakat Doktor, bu olayı karısının duymasını istemediginden, hemşireye bir miktar para verir ve italyaya gitmesini ve cocuk dogana kadar orada kalmasini ister.
Hemsire,
'Bebegin dogdugunu sana nasil haber verecegim? ' diye sorar.
Doktor da ;
'Bana hemen bir kart gonder ve arkasina 'spagetti ' diye yaz.
Ben durumu anlarim. Baska bir aciklama yapmana gerek yok' der.
Hemsire parayi alir ve ucaga binip italyaya gider.
Alti ay kadar sonra, bir gun doktorun karisi evden arar ve doktora ;
'Sevgilim, bugun postadan senin adina Italya 'dan postalanmis
ilginc bir kart geldi.Fakat, ne anlama geldigini anlayamadim...' der
Peki karicigim, ben aksama eve gelince sana gerekli
aciklamayi yapacagim' der doktor ve telefonu kapatir.
O aksam doktor eve geldiginde; karti alir okur ve
kalp krizinden oldugu yere duser.
Acil yardim ve tibbi mudahelelerin
sonunda doktor kendine gelir ve biraz rahatladiktan sonra acildeki
doktorlar adamin elinde hala sıkı sıkıya tuttuğu kartı alır ve okurlar...
Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti....ikisi
sosisli, ikisi sade!!!!! :bigg :bigg
-
::) ;D :alks :bigg
-
ESPRİ
Dursun:
"Temel, oruçluyken kaç hamsi yiyebilirsin?"
Temel:
"Yüz tane yerim."
Dursun:
"Yiyemezsin, ilkini yiyince orucun bozulur çünkü."
Bu cevap Temel'in çok hoşuna gitmiş, başlamış mahallede gezmeye, soruyu soracak adam arıyormuş o anda İdris ile karşılaşmış.
Temel:
"İdris, oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilirsin?"
İdris:
"Bin tane falan yerim herhalde."
Temel:
"Yüz deseydin sana çok güzel bi espri yapacaktım ama…"
:hopp :hopp :hopp :hopp :hopp :hopp :hopp :hopp
-
,,:))) adamın biri yeni ulaştığı otele kaydını yaptırır. odasına girdiğinde
masada bir bilgisayar görür ve karısına email atmaya karar verir.
fakat yazdığı mesajı farkında olmadan yanlış bir adrese gönderir....
tam bu sırada farklı bir yerde kadın, kocasının cenaze töreninden
evine yeni dönmüştür ve bilgisayarındaki emaili görür, arkadaşlarından
geldiğini düşündüğü emaili okuyunca olduğu yere yığılıp kalır. odaya
giren annesi yerde yatan kızını ve ekrandaki mesajı görür.
kime : sevgili karıma
konu : yeni ulaştım.
tarih : 16 mayıs 2004
benden haber aldığına şaşıracağından eminim. burada bilgisayar var ve
sevdiklerimize e-mail gönderebiliyoruz. buraya yeni ulaştım ve kaydımı
yaptırdım. herşey yarın senin buraya geleceğini düşünülerek
hazırlanmış.seninle buluşmayı dört gözle bekliyorum. umarım benim gibi
sorunsuz bir yolculuk geçirirsin.
not : burası çok sıcak.
__________________________________________________________________________________
:))))
Bir arkadaşımla balık almaya gittiğimizde, arkadaşım kovanın içinde yüzüp
çırpınan balıklara bakıp;
- 'Bunlar taze mi?' diye sormuştu.
Balıkçı da cevabı hemen yapıştırdı:
- 'Yok abla, pil takıp oynatıyoruz'
______________________________________________________________________________
:)))))
küçük temel annesine sormuş:
- anne ben nasıl meydana geldim
- baban 1 tane kesme şekeri getirdi oğlum, onu yastığın altına koyduk, sen oldun.
- tamam, demiş
hemen gidip 1 tane kesme şeker alıp yastığın altına koymuş, sabah bir de bakmış ki bir sürü karınca var etrafında.
- ulan, demiş... hepinizi ezerdim şimdi ama, baba yüreği işte ! dayanmıyoo
__________________________________________________________________
kekeme bir adam bir gun tophane'de bir at olusune rastlamis. polisi aramis:
-iiiiiii iiiiiiyi gugugunler...bubububrarada bir aaaat oolusu var....
polis nerede?.. demis
kekeme:
-totototototo...tooop......
polis: topkapi'da mi?demis.
kekeme: haaayir.....
polis: aman be! demis ve cat diye kapatmis. biraz sonra kekeme tekrar aramis:
-iiiyi gunleleler...buburaradada bibir at olulusu vaaar...
polis: nerede kardesim? demis.
kekeme: tooooooop... tototop....top...
polis: topkapi'da mi? demis.
kekeme
-hahahaaayir...
polis: yeter be! deyip,tekrar kekemenin yuzune kapatmis. ayni konusma 9 defa gecmis aralarinda,ayni sekilde biterek... kekeme aramayi birakmis.
polis oh! be.... diye rahatlamis. iki saat sonra telefon calmis.polis acmis.karsida bir ses:
-iiiiiyiyi gugunleler..buburada bibir aaat olusu vavar...
polis: nerede?...diye sormus.
kekeme:
-tooooo....toootoop...top..top...
polis: topkapi'da mi,kardesim? demis.
kekeme:
-ooooraraya gogoturdum....
:bigg :bigg :bigg :bigg :bigg :bigg
daha guzellerı de var kızlar bunların da burada olmuyooo :bigg
-
İlk yemeğe çıkışımızda cep telefonu çaldı. Elini çantasına attı. Kurcaladı, kurcaladı. Telefon uzun uzun çalmaya devam ediyordu. Bir türlü bulamadı. Sonra o güzel cümle döküldü dudaklarından: 'Evde mi bıraktım acaba?' İşte o an aradığım kız bu dedim.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
Pişmanlık
Bilinçli tüketim, bilinçli üretimle olur 18.000 YTL kredi kartı borcum olduğunu öğrenen babamın ilk tepkisi; 'Keşke korunsaydım'
------------ --------- --------- --------- ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
Altıncı his
6. His filmini izledin mi dedim. Hayır ama çok övdüler dedi.
Bende filmin CD'si var, istersen vereyim izle, ben de
çok beğendim dedim. Şimdi izlersem bir şey anlamam, ilk 5 tanesini izlemem lazım önce dedi. Sustum.Gülmedim bile. Artık görüşmüyoruz.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ----
Öncelik
Evlenmeyi düşündüğü erkek arkadaşının 'benden önce biriyle oldun mu?' sorusuna, 'buraya gelmeden önce mi?' cevabını vererek
evlilik umutlarını magmalara atan hatunun gerçek sarışın ol duğunu söylememe bilmem gerek kaldı mı?
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---
Suyu ısıt
Geçenlerde köyde komşunun evinin önünden geçiyordum.
Yaşlı amca hanımına şöyle dedi: 'Hanım suyu ısıt;olursa olur olmazsa çay demleriz.' Hala gülmekteyim.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
Maalesef Kaybettik
Aniden fenalaşan annelerini apar topar hastanenin acil servisine taşıyan, ancak yarım saat sonra doktorun 'maalesef annenizi kaybettik'demesiyle annelerinin öldüğ ünü öğrenemeyen(!) bunun yerine 'ulan nasıl kaybedersiniz koca kadını daha demin buradaydı!' deyip doktorubir güzel döven komşularım var duyurulur...
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -
Ramazan geldi
Her zaman canım, aşkım diyen kocacığım Ramazan geleli beri,orucu bozulmasın diye bana 'kanka' diyor ya..
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------
Danger
Önümüzde ilerleyen tankerin üzerindeki 'DANGER' yazısını görüp de 'Allah'ın akıllısı, tanker yazacağına danger yazmış' diyen ve arkasından
kahkahalarla gülen teyzemi nerelere göndersem acaba?
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -------- --------- --------- --------- --------- -------
Kıbleye çevirin
Bu zamana kadar hiçbir şeyi alkışlatamamıştım kısmet bugüneymiş. Lütfen o büyük alkışlarınız pilota 'Uçağı kıbleye çevirin, namaz kılacağım' diyen gurbetçi vatandaşımıza gelsin. Haberi gördüğümde ben öyle yaptım da.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---
Efendi Çocuklar
Lütfen bir alkış da benim anneme zira kendisi geçen gün televizyonda zap yaparken, Aydın ve Fatih Ürek'i görünce, 'Ben bunları çok
severim, mankenlerle falan dedikoduları çıkmıyor, terbiyeli çocuklar' dedi.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
Bizim oradaki Carrefour´un ilk açıldığı zamanlar. Mağazada anlık indirim duyurularını anons eden kişi şöyle dedi:
'Pantolonları indirdik, orta reyonda sizleri bekliyoruz.'
------------ --------- --------- --------- --------- -------- ------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---
Lise yıllarında Milli Güvenlik dersinde hocamız olan subay, sınıfın
güzel kızlarından birini kaldırmış ve ondan subay rütbelerini
küçükten büyüğe doğru saymasını istemişti. Sıralamayı aynen yazıyorum:
'Teğmen, üsteğmen, yüzbaşı, binbaşı, yarbaşı ve albaşı '
------------ --------- --------- -------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ----
Geçenlerde gittiğim düğünde takılan paraları anons eden şahıs aynen şöyle dedi:
'Gelin hanım köşede, isteyen takabilir.'
------------ --------- --- ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --
Arkadaşımın sevgilisi komiser. Geçenlerde ikisi arabada sohbet ederlerken;
- 'Bilmem kaç merkez, yolda üç tane or..pu var Tamam' diye bir telsiz
anonsu gelmiş.
Erkek arkadaşı çok utanmış ve hemen telsize sarılıp telsizin diğer
ucundaki memura;
- 'Bu ne biçim anons, malum kadın deyin biz anlarız' diye fırça atmış.
On dakika sonra gelen telsiz anonsu ikisini de kahkaha krizine sokmuş.
- 'Komiserim malum kadınlar or..pu degilmiş Tamam'
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
Bir arkadaşımla balık almaya gittiğimizde, arkadaşım kovanın içinde yüzüp çırpınan balıkl ara bakıp;
- 'Bunlar taze mi?' diye sormuştu.
Balıkçı da cevabı hemen yapıştırdı:
- 'Yok abla, pil takıp oynatıyoruz'
"Her millet icraatına tahammül ettiği hükümetin mesuliyetine ortaktır" M.K. ATATÜRK
bana gelen maılı aynen sızınle paylaşmak ıstedım ..affınıza sıgınarak :bigg
-
Temelle Dursun iki kadın anlaşmışlar fakat kadınlar dönmeymiş.Biraz yol gittikten sonra kadınların biri dayanamayıp biz dönmeyiz dedi.Temelde; o kadar yol geldik bizde dönmeyiz demiş... ;D ;D ;D
-
Juan, motosikleti ile Meksika sınırına gelir.Arkasındaki iki büyük çantayı gören sınır polisi şüphelenir ve içinde ne olduğunu sorar .Juan: 'Yalnızca kum', diye yanıt verince polis:
- Aç bakalım çantaları, der.
Juan çantaları açar, polis didik didik kontrol etmesine rağmen kumdan başka birşey bulamaz çantada ! Bununla yetinmeyen polis, gece yarısına kadar kumu her tür tahlilden geçirtir ancak saf kumdan başka birşey yoktur !Polis, çantalarını Juan'a geri verir ve sınırdan geçmesine izin verir.
Ertesi gün Juan Motosikletinin arkasında iki büyük çantayla tekrar sınırda belirir. Polis Juan'ı gene durdurur, didik didik arar, birşey bulamaz ve Juan'ı serbest bırakmak zorunda kalır. Bu olay, polis emekli
olana dek yıllarca devam eder ! Bir gün emekli polis Meksika'da bir barda otururken Juan'ın içeri girdiğini görür ve derhal yakasına yapışır;
-Senin yıllardır birşeyler kaçırdığından eminim.Çıldıracağım, geceleri uyku uyuyamıyordum senin yüzünden. Lütfen anlat bana ne kaçırdığını. Aramızda kalacağına emin olabilirsin.
Juan gülümseyerek cevaplarlar: '' MOTORSİKLET ''
-
Ilk Ask
Evliliklerinin üstünden henüz bir ay geçmistir. Mutlu koca, genç ve güzel
karisina sarilir :
- Ilk ask ne kadar tatli, ne kadar heyecanli degil mi sevgilim?
karisi yanitlar :
- Evet... Ama seni tanidigima da memnunum...
-
Tarihte ilk kez karsa ayna gitmiş.Adamın biri aynayı görüp eline almış.Daha önce hiç kendini görmediği için ölen kardeşine benzetmiş karşısındakini.
Adam:
- Ey gidi gardaşımm. Seni bi daha görmek nasipte varmış_!
Aynayı eve götürüp sarılıp uyumuş kardeşine:).Karısı bakmış adam bişeye sarılıp uyuyor.aynaya bakmış bir kadın allah belanızı vireee. Bu karıda kim. Bi b.kada benzese diyerek feryat figan evden çıkar kadı efendiye gider.
Kadın
-Kadı efendi adam beni bu çirkin karıyla aldattı.
kadı aynaya bakar ve şöyle der:
-Yav bu karıdan çok k.vata benziir.
-
hristian çocuğun biri annesinden bisiklet istemiş oda -senin günahın çok isa dan iste bisikleti demiş
çocuk isa ya mektup yazmış beğenmemiş
bi daha mektup yazmış beğenmemiş kiliseye gitmiş
annesi sevinmiş tabii çocuk imana geldi die
kilisede sağına soluna bakan çocuk meryem ana biblosunu alıp eve getirmiş
başlamış bi mektup daha yazmaya
-isa anan elimde bisikleti ister getir ister getirme :hopp